Брак как искусство договариваться

Социологи и психологи все чаще говорят о том, что наиболее функциональная в наше время модель семьи — это семья партнерская. Вот только православных и людей с традиционалистскими взглядами на жизнь этот термин пугает. Партнерская — это как? Ведь Господь же заповедал мужу быть главой семьи, а тут феминистки проповедуют какое-то равенство!

Есть и те, кому слово «партнерство» кажется начисто лишенным романтизма. Как же, в основе брака должна лежать любовь, разве не так? А выражение «партнерская семья» создает впечатление чего-то созданного по холодному расчету: заключили договор, выполняем обязательства. А если партнер перестанет нас устраивать, то без сожаления с ним расстанемся и найдем другого.

На самом же деле, партнерская семья — это просто та семья, где обо всем договариваются. Где не стараются выстроить супружеские отношения в соответствии с той или иной уже имеющейся моделью, а «делают жизнь» по-своему.

Кто будет зарабатывать на жизнь — только муж или оба супруга? Или, как вариант, основным добытчиком в семье на какое-то время станет жена, а муж займется детьми и хозяйством? Кто будет руководить ремонтом квартиры, а кто — следить за учебой детей? Все эти вопросы в партнерской семье обсуждаемы и все варианты ответов на них приемлемы.

Если семью патриархальную, где все решения принимал муж-глава, можно сравнить с абсолютной монархией, то партнерская семья — это вариант демократического устройства. В ней никто не может стукнуть кулаком по столу: «Как я сказал, так и будет!» В партнерской семье не может существовать насилие, равно как и манипуляции — обо всем договариваются честно, а не навязывают свое решение силой и не добиваются своего хитростью.

Мир в наши дни меняется так быстро, что в нем просто невозможно жить по каким-то готовым лекалам, пусть даже и проверенными на протяжении веков «нашими благочестивыми предками». Поэтому единственный способ сохранения в нем семьи — это учиться понимать друг друга и договариваться. Семья традиционная была устроена так, что в ней теоретически можно было бы и не разговаривать вообще. Мужу общественное мнение четко предписывало одни цели и задачи, жене — другие, оставалось только выполнять. А если вдруг отклонишься от стандартов, так соседи посмотрят на тебя косо и напомнят, чего не подобает делать мужчине, а чего — женщине. Сегодня же готовых стандартов просто нет, а до чужой семьи почти никому нет дела — остается надеяться только на самих себя.

Но, к сожалению, многие именно что воцерковленные супружеские пары совершенно не умеют договариваться друг с другом. Им кажется, что если найти для своей супружеской жизни самый правильный христианский идеал, прочитать все святоотеческие наставления о семье и браке и выслушать все советы самого мудрого и опытного духовника, то тогда-то жизнь и наладится. Только вот жить приходится не с книгой и не с духовником, а со вполне конкретным человеком. Быть может, стоит выслушать и его мнение тоже?

Православные молодые люди бывают настолько увлечены своими высокими идеалами, что просто не видят за ними живых людей. Им кажется, что все по умолчанию должны разделять те же идеалы и строить в соответствии с ними свою жизнь. По их мнению, идеалы достаточно усвоить один раз и навсегда, а дальше обсуждать их не обязательно — ведь всем же и так все ясно?

В итоге девушка выбирает себе в церкви жениха с бородой. Ведь он же ходит в церковь и носит бороду, а, значит, по определению должен очень хотеть многодетной патриархальной семьи, в которой он станет главной и добытчиком. А потом, уже после свадьбы, вдруг оказывается, что его планы на жизнь были совсем иными — не хочет он ни детей, ни быть кормильцем, а хочет в аспирантуру и заниматься наукой. Девушка горько плачет, называет его мерзавцем и идет подавать на развод.

Или молодой человек выбирает в жены девушку, потому что она из деревни и с косой — понятно же, что все деревенские девушки с такой прической должны быть скромными хозяюшками, мечтающими о послушании мужу и заботе о детках. А потом привозит ее в город, и оказывается, что интересуют ее совсем не дом и не дети, а ночные клубы и модные распродажи. Муж разочаровывается: «Обманула, коварная!» — и изгоняет жену назад в родительский дом.

Но это крайние случаи, а умеем ли мы по-партнерски договариваться со своим супругом хотя бы о самых простых вещах? Или предпочитаем играть с ним в «партизана и телепата»? В семьях, где принято «играть в молчанку», супругов часто посещают чувства обиды или вины. «Я так хотела получить букет в цветов в подарок, а муж забыл, что у нас годовщина знакомства!» «Я мечтал о свиной отбивной на ужин, прихожу домой, а там — голубцы!» Может даже казаться, что супруг специально делает все назло и вопреки, потому что хочет поиздеваться.

В семьях, где друг друга не умеют слушать и понимать, роль посредника между молчаливыми супругами часто отводится духовнику. Как батюшка сказал — так и будет. Если жена хочет провести отпуск в Крыму, а муж — на Соловках, то спросим у батюшки, пусть он выступит в нашем споре арбитром. Благословит в Крым — значит, поедем в Крым, а если на Соловки, то на Соловки.

Для священника эта роль часто становится непосильной — попробуй, разреши споры всех супружеских пар у себя на приходе, когда у тебя постоянных прихожан несколько сотен. В такой ситуации всегда есть риск дать кому-то необдуманный совет. А прихожане, возложившие ответственность за свою семейную жизнь на духовника, рано или поздно обязательно еще и обидятся: как же, делали все, как батюшка говорил, а вон как криво-то и косо получилось.

Семья христианская — это то, что в нашем мире вообще невозможно построить, не овладев искусством понимать друг друга и договариваться. Потому что подавляющее большинство сегодняшних православных в христианских семьях не росло и таких примеров не видело — их родители и бабушки-дедушки жили совсем иначе. Христианский брак может быть построен только по индивидуальному проекту супругов, должен стать плодом их совместного творчества.

Как проверить, партнерская ли у вас семья и умеете ли вы в ней слышать и понимать супруга? Спросите себя — а что вы сегодня узнали о супруге нового? Да, да, находить друг в друге новое возможно даже на пятидесятом году брака! За что вы хотите сегодня его поблагодарить? Охотно ли вы готовы делиться с ним любыми своими мыслями и чувствами?

Счастливые супружеские пары с многолетним стажем семейной жизни обычно рассказывают, что в их ежедневном расписании обязательно отводится время для беседы вдвоем. Это может быть вечерний чай на кухне, после того, как детей уже уложили спать, прогулка в парке или какой-то еще ежедневный семейный обычай. Быть может, они остаются вместе и продолжают любить друг друга просто потому, что говорят?